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我的毕业论文致谢(祝妈慢慢康复,快乐)
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我的毕业论文致谢(祝妈慢慢康复,快乐)
母亲节快要到了,我一无所有,昨天花了8元用代金卷给妈买了瓶白刺蜂蜜,并附上我毕业论文的致谢表达无奈的歉意和深深的谢意
致谢
硕士研究生的生活就要结束了,借此对多年来悲剧的生活作一总结,对帮助过我的人表达谢意。
读书应该有两个目的:1.多学点知识2.多交几个朋友。或许悲剧早已注定,从念书开始,我就生活在虚假和烦乱中,从来没有好好的读过书,不知道什么是快乐,天天自闭在自己的世界里闷闷不乐,和所有的人都是一笑而过,几乎没有和任何人认真地交往过。读书的价值和我在两个世界。
命运是捉弄,那时参加竞赛,意外地考到前头就被保送上了高中,不知不觉地上了大学,毕业了在社会上流浪,偶遇老师,就上了研究生,本来想毕业了找个工作,至少自己可以有口饭吃,家里一个亲戚打电话让我上个博士,就找老师帮忙联系,去考了,那一段时间,元气大伤,心里很乱,偏偏英语又很难,但意外成绩还够用。
感谢论文指导教师和带我实验的同学。我什么都不会,一点都不会,在他们的帮助下,现在可能、偶尔的,稍微入一点点门。
和硕士期间学到的知识相比,更重要的是坚定了信念,知道了自己该怎么做。
妈对我很好,对别人也很好,妈煤气中毒前一天晚上电话里说:“妈50多了,以后妈要多为自己想想,多为儿子想想,不能光为别人了,为别人都是虚的。”
妈对我很好,妈只是从来不想着自己,从来都是考虑别人的感受,从来都怕别人这个怕别人那个。自己苦的无可奈何,还帮着别人。妈有次去长春给我说:“咱俩可都不能去死,妈要走了,你怎么过,你要走了,妈怎么过。”我有点像妈,时常从噩梦中惊醒,时常为自杀还是去杀人从黑夜哭到黎明。
妈煤气中毒后迟发性脑病,大脑受到了损伤,意识还不清楚,我一下连个说说知心话的亲人都没有了,也让我终于知道了和坚定了信念:
不要被别人可怜,也不要可怜任何人。
什么都不要想,大不了付出生命(生命是那么dim,一切都那么obscure)。
没有埋怨。没有借口,不要依赖任何人,只做最独立的自己。
做做试验,看看书,上sohu、tom、taoq、baidu、还有所里和学校的网站,上qq和朋友说说话,看看China Daily&Webster(无聊的时候我比较喜欢看),踩踩soosle(我的一个哥们J.Yang)的blog,看看方舟子和宋祖德的blog(我喜欢真实,遗憾的是Fang太学术了,没有blog的气息:Song太没有文化了,比我还文盲,如果blog能既真实,又带着点滴诙谐的文化气息就好了),给妈和朋友打个电话(妈虽然大多话还不合逻辑,但听听妈说话,我也觉得温馨)。这就是我现在简单&猥琐的生活。
现在的日子虽然lonely、miserable、depressive、unlucky,一个月300元的工资虽然拮据(有时不得不一天吃一顿饭,尤其感谢师姐给我买过n多次饭),屋漏又遭连夜雨的笔记本坏了,mp3也坏了,眼镜也只有一条腿好使了,但是我可以忍,日子过得真实。时不时安静的想起温馨:
妈对我很好,我是妈带大的,妈总想着我,总是对我很好。妈总是怕我烦、怕我心里乱。所以好多事都尽力遮着掩着,但是我快上高中的时候,什么都知道了,可能从那时起就开始了报废的年代(能上大学应该是初中看书的缘故吧)。妈总是想着我,为着亲戚们,到了50多岁妈才想着,要想想自己。可是突如其来的横祸就让人倒下了,让我再也不能相信“好人会有好报”,况且社会上那么多恶人活得又那么好,为什么最善良、最真挚、最热诚的人总是得到的是不公正的结果,有时候不禁要问自己“妈那么好干嘛”,不禁要提醒自己“我那么好干嘛”。
我最 |